天色渐暗，路上行人行色匆匆。我一个人站在窗前，看着对面楼的灯光一个个被点亮，不禁感慨，有多少生活在这个大城市屋檐下的人，会在黑夜里摘下面具面对真实的自己，又有多少人会带着自己的心事久久不能入眠？我今晚没有睡觉。你今晚睡得好吗？

太多的话埋藏在心里，却没有一个恰当的表达，找不到合适的时间告诉你。我想我这辈子不会亲自向你提起这个秘密。那么今晚，请让我在这夜空中任性，第一次也是最后一次任性。

作为大哥，你小时候真的没做多少好事。从我出生开始，我就能记得童年的大部分时间都是你在欺负我。你总是抢走我最喜欢的食物、玩具、书和我最珍贵的零花钱。不仅如此，我还经常用各种虫子和鞭炮吓唬我。光是以上就足以让我讨厌你的所作所为。但不知道为什么，自从那天那场失落的噩梦之后，你对我的态度发生了翻天覆地的变化，这让我甚至怀疑我之前的记忆是不是错了。

不知道为什么那天下午，你心情特别好，第一次说要带我去市区的电影院。我以为你有良心，知道你过去冤枉了我。所以我很高兴跟着你去电影院。我承认我当时不认识几个汉字，所以我知道要紧跟你，看你买票，然后和你一起走进电影院。虽然不是第一次去电影院看电影，但因为前几次和父母一起看电影的美好经历，还是很兴奋。结果坐在座位上看电影的时候，发现电影的内容和前一部有很大的不同。有很多吓人的照片和很多吓人的僵尸。你看得很开心，完全忽略了坐在你旁边总是胆怯的我。当我看到你说要中途上厕所的时候，你让我坐在座位上等你，哪儿也不去。我一直在等你回来，但是谁知道电影快结束了，你还在这个厕所呆了这么久，你还没有回来。虽然你平时对我不好，但我还是坚信你会回来接我，或者你不会因为我是你自己的妹妹而离开我。所以我在座位上等你回来，一直等到观众都看完了才动。但是当我坐在座位上，看着巨大的电影院，天已经黑了，想起下午看到的恐怖画面，我的小身体缩在座位下发抖，我开始生气，就为了那天下午你对我做的事。当恐惧和等待的时间逐渐升华，我对你的仇恨也开始升级，简直不可原谅，不仅是下午，过去也是。

时间长了，我想你不会来接我了。我带着愤怒走向电影院门口。当我到达门口时，我发现天已经黑了。带着对过去访问的记忆，我开始准备自己回家。走着走着，我开始饿了，但是我身上没有钱。看着外面店里的食物，我只能忍着口水，默默地走着。我不知道花了多久。我猛然抬头，发现这个地方好像从来没有来过，于是我变得惊慌失措，站在那里不知道该怎么办。我觉得自己像个被遗弃的孩子，找不到回家的路。我只是坐在街上哭。街上的行人开始围观，有的只是看着，有的问我怎么了。但当时我觉得很委屈，没人想理它，我沉浸在自己的悲伤世界里。很快，警察来了，直接把我带走了。我只知道我在警务室一直哭，一直摇头，警察叔叔们都束手无策。后来哭累了，就在椅子上睡着了。

第二天醒来，发现自己躺在自己的床上，却还穿着昨天的衣服，感觉自己是不是在做梦。我赶紧下床看看父母在不在，才发现在家里好像很正常。妈妈在厨房做早餐，你和爸爸坐在沙发上看电视。然而，你起得出奇的早，甚至看到我对我微笑。我很困惑。我觉得很奇怪。我想哭，但我不能。早餐时，我把这件事告诉妈妈，大家异口同声地说我只是做了一个噩梦，他们对我出奇的好。桌上的早餐是我最喜欢的。我不敢相信你没有和我一起吃东西，你主动提出要给我。我真的很害怕，害怕做噩梦，害怕你的改变。虽然刚开始不习惯你的改变，时间长了也没觉得意外，但是越来越依赖这种改变。

从那以后，很长一段时间，你在你的记忆中充满了太阳的味道。你会主动给我好吃的，给我买好玩的玩具，给我一些零花钱，解决我的各种疑难杂症。

还记得你给我的生日礼物吗？初中时我一直喜欢斯蒂芬妮。我知道她那年要举办一场青春无限中国巡回演唱会，7月10号去长沙巡演的时候，她很激动，真的很想去。但告诉我父母后，他们强烈反对，态度强硬。主要原因是他们很忙，没有时间陪我。长沙和郴州虽然都在湖南，但是让我哥陪着我，他们心里很不踏实。当时父母说我去不了，我还是很难过，这让我无精打采的过了将近一个星期。但是奇怪的是你9号告诉我你想提前给我一份生日礼物。直接从我手里开斯蒂芬妮长沙站的票。我的眼睛在那一刻亮了起来，但当我想到父母的态度时，我立刻变得悲伤起来。真不敢相信你看到我的脸时，居然用标准的酒窝开心地笑了。你说你会带我去，但是你不能告诉你父母你一个人带我去，因为你说你和你同学的家人一起去的。昨晚你特意让同学帮你打电话劝了你爸妈好久才同意。当时，我高兴地跳起来，给了你一个大大的拥抱。那天我们马上买了很多零食，还买了荧光棒等东西。在去长沙的车上，我一直在兴奋地和你谈论斯蒂芬妮。当天，我们住在和龙体育馆旁边的酒店。晚上，我兴奋得睡不着觉。我只是一遍又一遍地提醒你关于斯蒂芬妮的事。当晚演唱会进场的时候，你一只手拿着东西，另一只手一直牵着我的手，好像怕我迷路。真的有很多人来看她的音乐会。里面挤满了人。现场的气氛非常热闹和热烈。虽然那天晚上我们买了三等票，但是离舞台很远。但是有你和我一起挥舞荧光棒，听她一遍又一遍的唱歌，和台下的人群一起尖叫，展示我的青春，我真的觉得很幸福。虽然我现在不那么崇拜她了，但是在我喜欢她的时候有你爱我就足够了。

如果时间能一直停留在那里，一直如此美丽，那就太好了。

后来，你还是对我很好。不知道是我太贪心，还是我习惯了把你对我的好当成理所当然。总觉得你对我不像以前那么好了，有些事情在慢慢发酵变化。当你进入高三的时候，你突然变得很努力，开始变得很忙，忙着写书看书，忙着做操，陪我玩的时间越来越少，甚至几乎为零。记得刚进高中的时候，你说只想考个普通的大学，做个普通的工作，过简单快乐的生活。但是后来为什么变了呢？我不是这样不讲道理的人，知道高考很重要，所以只要把这些变化当成你参加高考的必要条件，你高考后就会恢复到原来的状态。

高考后，你变得轻松，对我也和以前一样好。暑假你还带我去了我想去的地方。特别是高考成绩公布后，我很高兴的说要带我去东江湖，我特别想去看看。只是为什么还有一个女孩和我们一起去东江湖。你和她聊得很开心，这已经让我很沮丧了。更过分的是你竟然要我叫她嫂子。不知道为什么，虽然我承认她很漂亮，有着令人羡慕的黑色长发，我真的很讨厌这个名字和这个女孩，但我就是不喜欢她。本来，去东江湖是一件很开心的事情，但是当我看到美丽的蓝色湖泊时，我一点也开心不起来。也许是我活跃的时候变得异常安静，也许是我悲伤的表情太明显，你终于注意到了我的不开心。你开始主动开车送我去玩，让女孩一起玩互动游戏，但是当你看到我嘟着嘴，不理我，说不要打扰我的时候，当我想静静的看海的时候，你竟然丢下我一个人看湖，你自己去玩了。就这样，那个女孩成了这个世界上我最讨厌的女孩。

你们在一起后，你似乎感觉到了我对那个女孩的厌恶。你对我比以前更好了。你以为我只是担心你们在一起后，你会对我不如从前。你以为只要你对我比以前好，久而久之，我的顾虑就会消除，你就能和她好好相处。你认为，你总是这样认为。

刚开始也有对你的抱怨，但是进入大学后，你真的很少在家待着。当你无时无刻不在想你对我的好，你不会再抱怨，只会越想越想。但是对那个女孩的厌恶随着时间的推移而增加。你上大学的时候，我经常问我妈你什么时候放假，什么时候回去。最后，我妈妈懒得回答。每次度假回来，说起自己的大学生活，参加的社团，参加的比赛，总觉得错过了太多与自己相关的东西。因为不想再错过，所以想亲自参与你的生活。当时我很强烈的想和你去同一所大学。即使只能和你上一年同一所大学，我也想和你上同一所大学。为了和你上同一所大学，高三那么努力学习，把自己吓了一跳。每天一遍又一遍地读你正在学习的大学的名字，你会感到有动力。

也许是我的努力感动了上帝。当我如愿以偿地收到贵校的录取通知书时，我流下了激动的泪水，整个夏天我都为这个消息感到非常兴奋。

我以为只要我来到你的学校，走过你走过的校园，参加你加入的社团，我真的会比以前更了解你，但后来我意识到我的想法全是湿的。我大一的时候，你已经大四了。当我刚刚对大学充满好奇和兴奋的时候，你已经开始回忆了。当我在军训的时候，你不得不开始忙于实习、毕业论文和求职。突然，我们发现我们之间的差异如此之大，以至于同一个家庭似乎成了我们共同的话题，无论是我们面临的问题，还是我们所处的思想高度。只是幸运的是，幸运的是，你对我还是很好的，你还是那个能笑出标准酒窝的人。

也许你真正不够了解的是你的心，关于你和她。高二第二学期答辩后的第二天，一天晚上你喝了很多酒，叫我出来坐在操场上。你说你和我讨厌的女孩分手了。你说你高中的时候很喜欢她，因为她说如果你和她考上同一所大学，你愿意和你在一起，你很努力。你说你们在一起快四年了，有很多美好的回忆。你一直在谈论你们之间的事情，问我她为什么选择分手。我本想说些安慰你的话，可是听着，你没有哭，我却伤心地哭了。我哭得越来越大声，你却越来越清醒，最后你安慰了我。你以为我为你难过，但只有我知道我在为自己哭泣。因为我发现我根本不真正了解你，你也不真正了解我。你为喜欢的人学习而生气，我为你学习而生气，但你真正一直喜欢的人只有她，而我只是你的妹妹，一个你认为应该关心的亲人。

毕业后，除了关心我和父母，你专注于工作，很少在电话里听到你提起自己的爱情生活。我不知道这是好事还是坏事。你的生活好像又变了，我不想一直困在同一个地方，因为我觉得不可能。大二的时候交了个男朋友。我主动追他，不是因为他帅，优秀，而是因为他笑起来也有酒窝。我追他，但他对我很好。他和你很不一样。他不会不理我，会油嘴滑舌，还会经常给我制造一些小浪漫。但是我们一直在平淡的相处，不开心也不不开心，但是我从来没有跟你说过他。

我们总是很有默契，都为了喜欢的人努力考上同一所大学，都拒绝提及或询问对方的感受。甚至我毕业的时候跟你提起他的时候，你都是反对和讨厌对方的恋人。你觉得他不真实，害怕我以后会受到伤害，但真正伤害我的人是谁？我毕业的时候也和你分手了，但是最后我们没有在一起。不知道是什么原因。也许我知道原因是什么。我突然明白她为什么分手了，也许这一切都是因为她不够爱。

看着这个陌生城市的夜空，我突然意识到，也许不仅仅是我，这个世界上还有很多人可能在以爱的名义伤害爱他们的人，也在伤害自己。爱可以是礼物，也可以是负担。如果你一直欺负我，说明你没那么在乎我。或者如果我足够勇敢，不那么依赖你，我们的爱将是一份珍贵的礼物，而不是负担。其实我清楚地知道，你的爱从来不属于我，只属于她；你的爱属于我，属于我们的家庭，我们的爱从来不是完全平等的。

但是今晚，我许下一个愿望，下辈子我不再是你的姐姐，而是你的爱人。